A Cura

Ontem deparei-me com uma realidade irrefutável. Estou doente. Não é uma doença fácil, não é algo que exames mostrem, apesar de fotos detectarem. É uma doença curável?! Não sei... Espero que sim.
Quando você finalmente assume que tem um problema, as coisas não ficam mais fáceis. Não ficam mais aceitáveis.
Nem sei quem sou. Sei que estou doente há muito tempo, mais tempo do que o que eu realmente acreditava.
Tive dias bons, tive dias ruins. Mas o que sou eu e o que é a doença?
Sempre digo que a essência das pessoas é imutável, mas nestes momentos em que reencontro comigo, após um tempo distante de mim mesma, minha dúvida é... Qual na verdade é minha essência? Como se achar passando tanto tempo perdida?


Há mais de 20 anos, minha janela tem a mesma vista, apenas o tempo a modifica.Tantas pessoas já chegaram e foram... É muito dificil determinar em qual momento as coisas começaram a parecer impossivel, determinar ha quanto tempo o céu azul tinha tonalidades cinzas na minha mente.

Neste tempo, aprendi o que é amor incondicional, aprendi o que não é amor. Senti mais intensamente do que deveria ter sentido. Ainda sofro pela perda do meu pai. Mas a perda, me deu coragem para enfrentar meu problema.

Há duas semanas, achei que não faria muita diferença, tomar ou não algo para a dor que havia no meu coração. Banalizei o poder da minha mente adoecida. Me vi perdida. Em duas semanas ignorando meu problema, ele me atacou e me amarrou pelas mãos. Todas as idéias idiotas voltaram, todos os sentimentos de perda, intensificaram. Auto-destruição é a palavra. Mas ainda tento ser mais forte que eu.

Porque há dias, em que depois de enxergar apenas o vazio, vejo a lua, em plena luz do dia. Sei que posso. Sei que posso ir além da dor. Nos momentos de lucidez, quando olho e vejo tudo que conquistei, sinto tanto orgulho. Orgulho em ser uma sobrevivente. Em apesar das horas de pânico, dos tombos, lágrimas,  desespero, incertezas, aqui estou.

Quero a cura para minha dor. Quero a cura definitiva para o que tenho. Apesar do medo de nunca ficar boa ser mais forte, do que a esperança, continuo vivendo com o que tenho.Tentando fazer o melhor com as coisas que conquistei.

Duas Décadas Depois

Engraçado como a velha máxima de que o tempo passa muito rápido é real. Há uns 17 anos atras, eu escrevia poemas, poesias, era uma romantica nata. Tinha um amor mal resolvido, uma paixão platonica que acreditei que duraria para sempre. Não escrevia reflexões, não pensava sobre o ontem, sobre o hoje. Só pensava no meu futuro. Futuro o qual, sabia que ia ser maravilhoso! Tinha todos os meus planos traçados, sabia exatamente o que eu queria, porque eu queria!
Hoje, mais de 17 anos depois, estou aqui escrevendo reflexões... Não porque não consiga escrever poemas, poesias e etc... Mas porque deixei de acreditar no que estas coisas simbolizam....

Vinte dias em Outro Mundo

Escrito em Fevereiro/11.


Engraçado como os desafios me impulsionam. E como minha ansiedade, me tira o sono e me mantém uma noite toda acordada.

Depois de 20 dias em um país diferente, com uma realidade que não é a minha, a sensação de... Sobrevivi é muito grande para ser contida.

Tenho uma semana para matar lobos e fazer casacos. Minha mente não para...

Achei que quase um mês longe de casa seria um pesadelo. E foi, sem sombras de dúvidas, no momento em que me vi longe, sem chances de voltar tão cedo, só pensava em ir embora... A distância era assustadora. Me senti perdida, onde estava meu sol, onde estava meu chão? Tão drámatica, eu sei, mas por mais que tente essa veia patética fala mais alto em mim.

Então, um click e a chave mudou... O desafio de vencer bate mais forte agora. Não, não é uma competição entre eu e alguém mais. É uma luta entre eu e o que posso realizar. Entre eu, e o que pensam que sou. É minha capacidade de superação sendo colocada a prova. E no final é o que devo a dois amigos.

Despedidas nunca são simples. Pelo menos não para mim. Preciso de tempo para aceitar a perda, então vou me afastando aos poucos, cada dia um pouco mais.

Algumas perdas são tão grandes, que é preciso se convencer aos poucos de ir em frente sem olhar para trás.

Já me despedi várias vezes no longo desses 5 anos, mas não consigo deixar de olhar para tras.

Já tentei me convencer que é por falta de amor. Mas não é. Eu simplesmente amo o que faço. A idéia de perder tudo, é como vejo... perder tudo.... As vezes é tão inaceitável que prefiro surtar ao banho maria, prefiro deixar que duvidem da minha inteligência, da minha capacidade.

Vinte dias em Buenos Aires, me mostram que sou ótima, sem demagogia, sem arrogância. Me deram a oportunidade de mostrar o quão boa sou e o quanto posso ir.

E ir... a hora está chegando, dizer adeus será doloroso, sei que fcará um vazio... Mas... O vazio é melhor que a incerteza.

Vou com a certeza de que fiz o meu melhor, que superei meus desafios, que me desafiei, que enfim, venci.

Daqui a cinco dias, o rompimento final será inevitável. Mesmo que no momento, fisicamente impossível, em meu coração, sei que será a última história. Minha última doação, o último ato, executado com a certeza da "perfeição".

Ps. Valeu a pena minha incerteza, minha espera, minha luta. Fiquei livre das amarras. Não abandonei o lugar em que me criei e hoje estou muito, muito feliz com o que faço, com quem faço e como faço!

\o/

Felicidade

Se há alguns meses, em meio ao meu desespero, em meio a toda dor que sentia, ao pânico do amanhã, alguém me dissesse que em menos de meio ano, eu teria superado tudo, provavelmente chamaria essa pessoa de louca de pedra....
Na minha concepção, era inacreditável que eu pudesse sair do poço onde me enfiei... Era inacreditável que um sorriso sincero, iluminasse meu peito...
Foram tantas lágrimas, que hoje, meus olhos estão secos. A decepção era tamanha, que me sufocava em minha loucura...
Entretanto, todo sofrimento é aprendizado. Cresci, muito. Amadureci ainda mais.
O passado, no passado está. Não me interessa... Não me lamento pelo que não foi, que já não é, que não será.
Encontrei a felicidade em mim.